Voila! :) Fini, ce blog! J'en ai une autre, mais bof bof... c'est juste pour que je me dise que j'ai un univers qui prend forme à part entière quelque part...
Je m'excuse si j'ai été agressive, c'est pas moi normalement^^. Mais bon, normalement vous ne deviez pas vous sentir visé si vous avez compris que c'était de moi dont j'avais marre!
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J'en ai marre! Je vais pas m'en sortir, J'EN AI MARRE!
Sachez que si un jour j'ai de nouveau internet, je vais changer de putain de blog et celui qui le trouvera, BRAVO!
Et je suis pas prète de le ravoir, cet internet! Je suis tellement agréable avec mes parents qu'ils me jetteront par la fenêtre avant que je ne le fasse moi!
Je passerai ma vie au lycée pour être avec des personnes, mes soirées chez des gens ou à tourner en ville pour ne pas être seulle. Jamais être seule! Je ne peux plus! Merde!
Et puis vous m'énérvé tous. J'ai envie que vous me disiez que je ne suis pas celle que vous pensiez que j'étais! Vous voyez comme je peux être hypocrite?

:'(

Vendredi 6
Je crois que c'est la fin. J'ai commencé un journal quotidien dans lequel j'écrirai quand ça ne va pas, quand ça ira...mes journées, quoi. Et comme ça, plus de blog. J'en referai un avec sans doute ce que j'aime. Juste image-citation-musique-photo etc...tout simplement parce que vous n'avez pas à savoir ma vie. Je trouve cela maintenant super impersonnel. C'est ma vie bordel, de quel droit vous vous permettez de critiquer? (Et une critique peut être bonne ou mauvaise). Oui, je suis toujours autant énervée contre le monde entier, mais si ça peut vous rassurer, je le suis encore plus envers moi. Là n'est pas le problème. Enfin...ce n'est pas votre problème plutôt dirai-je.
Ainsi Arwenna-Anduril n'est plus. Arwenna n'est plus tout court d'ailleurs. Je fais une croix sur tout ça. Marre.
Pour ceux de la classe qui passent par là ,Violaine (ma beeest! XD), Pauline, Arnaud, Mickaël, Amandine Claire&Cynthia...vous tous quoi! sachez que je me sens super heureuse! Putain mais vous imaginez pas à quel point je vous aimes! Voila. C'était la minute futile dont personne n'a à foutre.
Adieu, amis virtuel. Je passerai sur vos blog, et quand j'aurai fait ce nouveau blog, ceux qui veulent me demanderont l'adresse. Et pour ceux qui le veulent juste pour lire ma vie, c'est même pas la peine.
Oh, il est probable que je change d'avis un jour hein, je suis humaine (je crois). Mais à ce moment là, je ne veux pas une seule remarque par rapport à ce que j'écris là. C'est MES affaires. (Je précise.)
Je suis agreable comme fille hein? Gentille, pas froide...typiquement le genre de fille dont on a envie d'allez. Et c'est comme ça dans la vrai vie, la plupart du temps. D'après ce qu'on me dis.
(Je n'ai jamais réussi à tenir un blog ne serais-ce qu'un an... Pourquoi? Le changement, toujours le changement...)
Et il y a aussi une autre raison au fait que j'arrête les blogs. C'est parce que j'avais une personne qui m'était cher que j'avais rencontré sur ces foutus blog...et qu'on s'attache trop facilement aux personnes qu'on ne voit pas. Maintenant que j'ai compris que je t'avais perdu et que tu n'en à absolument rien à foutre, j'ai mal. Et j'ai plus envie que ça recommence.
Mais, biensur, il y a des exeptions.
Allez, je me la ferme pour toujours ici. Sauf, si je la r'ouvre. Et c'est quasi sur.
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# Posté le jeudi 05 novembre 2009 13:43

Modifié le dimanche 08 novembre 2009 05:31

Je suis privé d'internet, grosse dispute avec mes parents. Je ne passerai que lorsque je pourrais trouver un ordinateur qui veuille de moi...
Comment dire...ça va comme ça ne va pas. J'ai passé des jours horrible mais une soirée merveilleuse. Je ne boirais plus jamais. Mais vivre en étant ivre je ne dis pas. Je plaisante. Je n'y survivrais pas. Et parfois je me demande ce qui est le mieux. A l'interrieur de moi c'est le grand bordel. Je ne comprend plus rien. Et je suis fatiguée... mais je prend des médicaments depuis aujourdh'ui. J'espère que ça ira mieux. Il le faut.
Merci pour vos commentaires. ça fait chaud au coeur. Même si ce dernier semble ne plus vouloir de moi.
J'ai tellement de choses à dire, mais tout qui reste coincé dans ma tête. Je n'ai jamais été comme ça. Je peux allez très bien au point de rire, et l'instant d'après, je me dis que les oiseaux ont de la chance de voler, et que j'essaierais bien, moi aussi...
Voyez comme je suis folle. Tarée. Mais c'est moi. C'est ce qu'on m'a appris à me dire. "Je suis folle, étrange, bizarre, pas comme les autre, mais je suis moi". C'est dur de se dire ça. Horriblement dure...

Et j'ai si peur...
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 12:35

Merci.

Parce que pour moi, les amis c'est ceux qui se baissent pour ramasser tes armes quand tu les laisse tomber. Quand tu te dis que de toute façon, la bataille est perdue d'avance. Sans eux tu meurs, et en pensant que tu es seul. Et après tu regrettes.

(Ah! Alexandra et Clément... Sans vous je serai en train de pourir, et je ne vaudrai guère mieux que Gollum sans son anneaux! J'espère que c'est assez imagé^-^)

Mais j'ai quand même l'impression d'être sur un fil. Un seul faux pas et je replonge. Mais je vais y arriver hein?
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# Posté le vendredi 30 octobre 2009 10:49

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 14:32

Je me casse. Je dégage de ces putains de blog, parce que j'en ai marre, parce que vous me soulez tous à penser me connaître avec vos commentaires mielleux! Vous m'énérvez tous, avec votre liste d'amis à ralonge! Vous me gonflez avec votre manie de vouloir connaitre la vie de personne que vous ne connaissais pas! Et je ne supporte pas être comme ça non plus! Ho ne vous inquiettez pas, je reviendrai! Surement demain, parce que je n'ai pas d'autre vie que cet ordinateur qui me sort par les yeux! J'ai jamais mieux à faire que rester devant un écrant qui me fatigue! PARCE QUE JE NE SAIS RIEN FAIRE! Parce que la seule chose dont j'arrive à tirer quelque chose est la musique, mais dans ce domène il faut être le MEILLEUR pour réussir, et je ne le suis pas! Parce qu'il faut être confiant, et que moi ma confiance y a longtemps qu'elle est partie! Je l'ai perdu et je ne la retrouverai sans doute pas avant d'avoir trouvé la réponse à "mais qu'es-ce que je fou içi?!"
Et j'arrive même pas à pleurer parce que c'est trop profond tout ça!
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Décadence partie I

Jeudi 29 Octobre, 15h24

Un journal intime en ligne c'est comme une danse macabre. En apparence, ça a l'air super. Et quand on s'approche d'un peu trop près, ça l'est moins. Vous savez, si j'écris ici c'est bien pour vous prouver que vous êtes comme des charognes qui se jettent sur le moindre lambeaux de pensées. Des pensées mourante, prêtes à succomber et à être bouffées.
Aujourd'hui, j'ai décidé que je ne sortirai plus si je ne suis pas accompagnée. J'en peux plus d'être insulté à plaine voix alors que je traverse une rue. J'en peux plus que personne ne vienne poser une main sur mon épaule pour me dire « ne t'en fais pas, va, ils sont cons, sois forte, n'écoute pas ». Ne pas écouter quand ils me traitent de « sale pute » parce que je me retourne pas quand ils m'appellent. Je voudrai que ce monde se dégrade, qu'il se détruise, que les forces de l'ordre ne puisse plus rien faire. Alors je les massacrerai, et je mourrai. Une balle dans la tête. Mais eux, n'emmerderont plus personne. Ils seront en train de pourrir sur le trottoir. Cadavre en décomposition.
Je ne dors plus, je fais des cauchemars. La nuit dernière je voyais le cadavre d'un petit garçon. Et je ne pouvais pas l'approcher parce qu'il était chrétien. Je ne comprend pas. Cette nuit, j'avais les mains en sang et je perdais mes dents. Signe de fatigue moral et physique parait-il. Mais la fatigue ne tue pas. Pourtant, les cadavres dorment paisiblement, eux.
Vous savez, charogne, il y a des personnes qui sont toujours là pour moi. Et rien n'y fait. Je me sens seule comme jamais. Je suis égoïste, hypocrite. J'ai une vie de rêve. Mais pour moi c'est l'enfer sur terre. Les gens que je connais comme ça, j'ai envie de les battre à mort. Pourquoi personne ne me fait cette réflexion là, hum? Et toi, si tu savais comme je regrette. Mais jamais tu ne le saura. Toi et toi aussi. Même toi. Pourtant, à toi je ne pensais pas que je le dirai un jour.
Je me perd. Complétement. Je ne sais pas ce qui m'arrive...7 jours que je me demande pourquoi. 7 jours que je me sens fatiguée de l'intérieur. 7 jours que j'ai mal de l'intérieur. Et les nuits...quand je me réveille et que j'ai envie de hurler, que les larmes trempent mes oreillers, que je plaque mes mains contre ma bouche pour ne pas exploser, que j'ouvre les fenêtres et regarde la lune, seul, seul réconfort... ces fois ou je me hurle que je suis folle. Ces fois ou je me demande qui je suis et pourquoi. Pourquoi? Pourquoi moi je ne suis jamais comme les autres? Pourquoi j'ai toujours été à part? Souvent. Pourquoi je n'ai pas eu les années collèges que j'espérais? Et le lycée? Les sortis entre amis? Jamais. Trop rare.
Je ne m'en sortirai pas parce que je n'ai pas envie. Vous ne savez pas ce que c'est que cette envie de vomir à chaque fois que je pense au futur. Les larmes qui viennent aux yeux. Et là les mains qui tremblent. Dans ma tête depuis deux jours je me hurle que je suis à bout. Les forces me quittent et chaque matin est un calvaire. J'attends le soir avec impatience. Moment ou la Lune apparaît enfin, confidente muette. Ou la chambre est plongée dans la pénombre. Ou chaque ombre que projette les flammes des bougies semblent être des créatures de l'Autre Monde venu me chercher. Un endroit ou la mort est une délivrance avec raison. Un monde ou on apprend à aimer la vie et ou chose faites, on vit. Les lambeaux de pensées ne sont qu'un charabia incompréhensif. Je vous emmerde tous. Mais sachez que je me hais encore plus que vous ne me haïssez. Et croyez moi, c'est assez fort pour que je fuis chaque miroir d'une pièce comme la peste.

20H07:
Je voudrai que la Lune arrête sa course. Elle va trop vite. Tout, va trop vite. Comme quand on referme un livre et qu'on se rappel soudain qu'on a pas noté la page ou on s'est arrêté. C'est trop tard.
J'ai encore fini un livre. Je ne sais plus quoi faire. Je tourne en rond dans ma chambre. La je voudrai avoir la mémoire de ces poissons. Encore plus que d'habitude.
Je suis désolée.

Vendredi 30 Octobre.

12h37
Je sais jouer au Warhammer, ça y est. Mon frère ne m'a pas laissé le choix de toute façon. Tout comme le fait d'être inscrite d'office à une initiation au jeu de rôle sur Donjon et Dragon 4. Enfin, je ne pourais pas jouer, mais je regarderai juste, car je ne peux rester les 3h30. ça me permet au moins de sortir et voire des choses. Parler à des gens...c'est le mieux pour moi je crois.
Cette nuit j'ai pu dormir sans faire de cauchemar, c'est bien, j'ai presque l'impression d'avoir passé une nuit normale. Sauf qu'elle était un peu trop longue.
Je suis toujours aussi désolée. Je me détéste...
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# Posté le mardi 27 octobre 2009 18:25

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 07:54

Fontaine du Vaucluse

Fontaine du Vaucluse
Je jure que si je ne me sors pas très vite de cet état, je me crèverai les yeux. Et aveugle, la vie soudain noire demande une certaine action. Je me hais d'une force. Le matin quand je me réveille, la première chose que je fais est de serrer fort mes poings jusqu'à ce que la douleur des ongles contre la chaire soir insoutenable. Je ne me supporte qu'à grande peine.

Je précise que les photos ne sont pas retouchée. L'eau avait cette couleur là. Moi j'avais l'impression d'être chez des Elfes. Et j'étais bien.
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# Posté le mardi 27 octobre 2009 15:03